today

今天我去找roin玩
玩的也蛮开心的
暂时也可以忘记不开心的事情
我们去jusco看了一套鬼戏
我们看了怪谈
我觉得还不错的
可是roin就觉得不好看
还一直在那边笑的
我很胆小的
看的时候 还害怕得捉住roin的手
看完戏 我和roin还去投篮球 玩别的游戏
到了晚上 我们就去cc上网了
我和他一次去看戏都没有过
之前我常和他说要一起去看鬼戏的
但是最总还是没看到
他之前和我说的事情全都没有实现到
对戒 看戏 吃烧鸡翼 和对我说的事情
全都没有一样实现过
我最近都没有什么上friendster
所以今天我去上我的profiles看看
怎知道我发现了一件事
之前我帮他开了一个的
他的账号和密码我都知道的
他的profiles在我和他分手后
我就没有开过了
今天我也不知道怎么了
就开了他的profiles
怎知道开不到
原来他换了账号和密码
我本来以为他不会玩了的
哪知道他有玩的
而且还换了账号和密码
我不懂他有没有看我的blog
有的话 我可以和你说 很好
恭喜你 又让我在伤的更重
我很喜欢你的绝情
之前我给你知道我的账号和密码
我都没换到
你既然去换了你的账号和密码
你会这样做我真的没有想过
我真的喜欢你的干脆和绝情
真的很谢谢你
你让我学会很多东西
也谢谢你对我的伤害让我
不再相信男生了
我欠你东西 我全还你了
我不欠你任何东西了
你欠我的 不用还我了
谢谢你对我所做的一切

爱我的资格

把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会在撑
真的够了
能不能让雨别再下了
能不能让心别再疼了
能不能不要开灯
我们的爱跟着你写的剧本
出现越来越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要再浪费我的人生
你比我更清楚
你对我多好
多温柔 多认真
不构成爱我的资格
除非你只看着我
想着我 只有我
爱本来就该独一无二
为你伤心多一点 少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那么多人 只有我
一个人 能拯救自己的快乐
不再为你哭了


这几天我都一直听着这首歌
这首歌就是我现在的心声
SHE-爱我的资格

想他

晚上的时候我真的超想他的
我一个人在房间就想起他了
想想下眼泪又不自觉的流了出来
哈哈 我又哭了
我曾经一度想信息他
和他说我后悔了
可是最后我还是没打到那封信息
我一直和我自己说
我不能在这样下去了
就算这次又在回一起的话
问题还是会存在
结局还是一样的
哭着哭着 我真的很痛苦
我一直和自己说不要在哭了
然后强迫自己不哭了
然后就擦干眼泪
但是心还是痛着 也闷闷的
想睡也睡不着的
就上网了
刚上网不久
我有一个朋友就敲我谈天了
我和她谈了很久
她也陪我很久
我和她就一直聊我和他的事
她还一直开解我的
还叫我不要在想他了
慢慢的我的心情也好回了
没那么痛苦 想哭了
心也很平静的
我真的很谢谢她陪我
渡过今天的不开心
谢谢你哦 weiwei

回忆

今天搭车的时候
我在巴士上一直想起
我和他在一起的时候
我回忆我们在一起开心的
不开心的事
经过kfc的时候
我就想起我和他一起吃过
去k-box的时候
就想起我和他在k-box唱k的情况
今天他没有信息过我
也证明他昨天的挽留
是假的罢
不过他没有信息我
这样也好的
不用给我一些的希望
我也能慢慢习惯没有他的日子

我和他的故事总于还是结束了

今天我还是和他说了分手
这次真的完全结束了
我第三次和他说分手了
不会有下次了
虽然我和他说了分手
但是我还是喜欢着他
我也搞不懂我喜欢他什么
不过喜欢归喜欢
这次我真的完全清醒了
我真的发觉他对我真的
说了很多谎话
今天我和他说分手时
他有挽留我
但是我和他是不可能了的
我真的不能忍受他说谎话骗我
他的心里又另一个人的存在
他和我说他从没有把我
当她的替代品
我才不信
我的头发留到差不多要到腰了
他每次都说剪短它啦
因为她是短头发的
所以他才会叫我剪短它
我这次真的死心了
我不会在强迫自己
在那么提心吊胆的过每一天了
他挽留我的时候
我真的觉得他超假的
他说什么这次的复合
他没有想要和我分手的
他如果真的有这样想的话
就不会再伤害我多一次了
而且明明是他的错
他还说是我的错
我要强迫我自己不能再心软了
我一定要做到
不然结局还是一样的
会再次受到伤害

无辜

今天真的发生一件
很好笑的事情
那就是他的妈妈
说我用他的钱
给我的学费
我真的觉得超好笑的
我的学费一早就付清了
他给我什么学费呢
我现在才知道
原来我在他妈妈眼里
是个不好的女生
今天roin和他的妈妈
谈了些事情 我才知道
原来他的妈妈对
我的印象非常的不好
最近他欠人很多钱
他妈妈就认为是我叫他
帮我给我的学费
还有就是他妈妈认为
他经常半夜就一个人出去
是去找我的
因为我之前和他妈妈
一对一的谈过一次话
我说我在怡保做工
我在怡保住
所以他妈妈就认定
他半夜是去找我的
其实我是在我那里工作
我不在怡保工作
但是他妈妈不知道
就认定她的儿子
半夜是去找我的
我觉得半夜他出去是去找她的
在她的家睡吧
我和他不是住在同一个地方
所以我更本不知道
他半夜有没有出去
说真的我自认为我当他的女友
没有90分也有80分
连roin也这样说
我知道他时常胃痛
我就从我家那些胃药给他
有次他的胃药没有了
我不知道 但是我身上只有两颗
我胃痛他又胃痛的
我自己不吃 把藥給他吃
他在欠人钱的时候
急用钱 我把自己身上的钱给他
我自己也没什么钱用了
我一开始就知道
和他在一起会吃苦的
但是我不介意吖
我如果真的喜欢一个人
我不会在乎这些的
他前几天真的要还人钱
但是他没有钱
他也和朋友借不到
他说要借大耳隆
但是他真的借的话
他也还不到
我就说我做工
帮忙他还一半的钱
不过就算对他再好
我还是她的代替品
他妈妈误会我
我也觉得没关系了
只是我真的觉得
有点无辜罢了
他儿子的不好的事情
好像都怪道我身上了
我真心对她的儿子好
她又看不到
她只怪我好像弄到
她儿子现在这个样子
咳 算了吧
反正他也只是把我
当作她的替代品罢了
我也不用那么在意
他家人怎样看我了
随便吧
反正我是个犯贱的人
无所谓了

真相

我今天才知道了一些事情
原来真相往往都让人难以接受
原来他和我所说的东西
一部分都是骗我的
我真的觉得自己很cheap和犯贱
原来我只是她的替身罢了
原来他所做所说得都是骗我的
他最爱还是她
我一直以来我大方得让他和她信息
结果
起初他们信息很少
他也有给我看得
怎么一个星期没找他
就完全不同了呢
这次我看他电话
我才懂原来我对他的爱
他更本不希罕
他只要她罢了
所有的girl都是她的替身罢了
我不应该不自量力的
我有现在这个下场
都是我自己拿来的
我这次真的清醒很多了
我以后做事情再也不会心软了
所有的男生都是一样的
说一套做一套的
没有一个是真心地对我
之前我姑姑知道我交了3各男友
就说我水性杨花的
我也不想交那么多男友吖
但是全部都是这样的
我能怎样吖
我也不想这样吖